お茶漬けの味

黒澤明ってどんな人だろうと思ってDVDをいくつかみている。
早くて、リズミカルで、情熱があって、頭が良くってとってもいい。
すっごく刺激されるし、何度でもみたい。

だけど、心の奥の芯に触れて、”ああ、この感触だった”という感じがしたのは
昨日見た小津安二郎の「お茶漬けの味」。

普段、色々な人や、ものを、素敵だな、と思うけれども、
こういう感触に出会うと、あーそうか、魂に本当に触れるときはこういうかんじだったよなあ、と思う。
自分の心も触られて、ああ、あった、心がここに、と気がつくということがあるんだなあ。

小津の映画には、良い人、悪い人というのがない。
東京物語で、おばあさんとおじいさんをひどい目に遭わせる子供たちも、そういうのとは違う。
お茶漬けの味の奥さんも、ひどいことするけど、
私はすっごく、うっ、私もしてる、これを、とおもった。
大好きな人には自分のこと全部受け入れてほしくて、生活スタイルやそういうもので相手を試して、
一度、気に入らないとなれば、口も聞かずに音信不通。（その間に旦那様は出張で外国にいかなきゃならなくなって、いってしまうともしらずに。。）
それは外に見える、愛以外のものを拠り所にしてるから、見えないだけで、
本当は異常なほどの愛をもらってる。
夫婦の間、とか家族とか、身近な話だから派手な良いとか悪いにならない、とかそんなんじゃなくて、
良い悪いだと包容しきれないのだ、生命を。

東京物語での、おじいさんの、おばあさんが亡くなった朝の、”今日も暑うなるぞ”は、
私には耐え難いほどの、生と死の生命への賛歌。

愛が蘇った。

桜花

野澤君の仕切りの素晴らしい花見。
心の底から感謝です。ありがとう。

春の不安と、疲労が、
子供たちの遊ぶ声と葉のない桜に吸い込まれていった。

春は心の膜が薄くなる。神経過敏、心身疲労。
少し長めの休みがほしかった。
しゅわしゅわで透明のシャンパンを飲んで、
装飾のない言葉に触れたかった。
じゃぼんっと何かを浸したかった。

そういえばソメイヨシノは
水を吸った紙のよう。

最終講義

研究室の石川君の学部時代のsupervisor、
坂井典佑教授の最終講義をひょんなことから聴きに行くことができた。

”最終講義”という言葉を何度か聞いたことはあったけれども、
実際どのような物かは全然知らなかった。

花束を贈呈した後、司会の人が2次会のinformationを与える間の
一瞬間の空白が、なんだか妙に心に残ってる。



私の生命をかける仕事について考える。

紫式部賛１

柳川さんに教えてもらって、
河合隼雄の”源氏物語と日本人-紫マンダラ”を読んでいたら、
心がやわらいでいくのがわかった。
こんな本、久しぶり。


最近はなにか分裂した心持ち。
出て行けばあさましく、
出て行かなければ、そのうそや。


そういえば、
この間テレビを見ていたら、売れた本について
苦労、克服、サクセスストーリーへの道で
”女性には新書（教養物）はうれない”
”女性用に一枚当たりの文字数を減らした”
ということをいっていた。

ええ。確かに買いません。


あしき事よき事を思ひ知りながら埋もれなむも、言ふかひなし。
我が心ながらも、よきほどにはいかでたもつべきぞ。

教えてもらったこと

自分の姿が水面に映って、それが自分の姿であるとわかってしまった一匹の天才動物が、
ひとたびわかってしまえば、それを常に確認できないことと言うのがどれだけ怖いことかを感じてしまった。

私のD論での実験は、自分が世界に対して何か作用できるというillusionが、
人間にとって喜びを与え、行動を劇的に変えるという結果だった。
人間のメタ認知、あるいは自由意志というillusionの発達は、避けられないことであった。

怖くったって失語症になっている場合ではない。
嫌われるのが怖い？認めてもらえなくて悲しい？否。何を守っているのだ。
現状の像が、そんなに価値のあるものか。
自分のことは勝手に自分で愛してればいいのだ。

自分よりも素晴らしいものがある。
圧倒的な智や、圧倒的な美がある。
自分にも、信念がある。鍛えることの出来る信念が。
illusionをもてる能力があるんだから、勝手にもってていいのだ。

死んだときにはっきりとした形となる。
その時まで、ひたすらひたすら試せ。
それは生物の可能性を照らすことになるのだ。

生きている間は、そのバラバラな生の軌跡をしっかり、
信念で結んでいればいいのだ。

だから、そもそも順番が逆で、illusionこそ、自分を生かしてくれるのだ。
こんなにバラバラで、errorばかりだったって、
illusionで貫き通して、生きられるのだ。

illusionを強く持ってる人は多分、
現実の出来事を悲痛なまでに受け入れている人だ。
よっぽど、よっぽど、
現実に即した人だ。

愛情の深い人がときにとてつもなく冷たい人に感じることがあるのは
そのせいだ。
その人の心の墓石に触れて、その覚悟の大きさに、
自分の弱さから疑いはじめるのだ。

現実に即してないから、何の意味があるのか、とかいうな！
なぜ、また今ここにあることだけをみるような自分になったか。

雪の日の見え方

私にとっての初雪の日に
まるで月でも落ちたかのように。

長年通ったすずかけ台のキャンパスにて。

赤い筆箱

小学生の頃、自分が持っていた筆箱が、
他の子の持っているキャラクターの絵のカンペンとかびっくり機能おもちゃ付き筆箱じゃない
赤い皮の筆箱で、とても地味なように感じて恥ずかしかった。
缶ペンを買って、といっても、絶対に買ってもらえなかった。

そして自分のランドセルが、他の子はツルツルの赤なのに、
皮で、ザラザラした赤なのがやっぱりとても恥ずかしかった。

今、恩蔵さんと言えば、赤だよね、というくらい、
赤いものが大好きでひたすら色々赤いけど、
気がついてみれば、コンプレックスのような存在だったことに気がついて、
机の引き出しを探してみたら発見。

わたしがなんか色々自由になったのは大学生の後半から。
今は、幼稚園の時の気分。
小学生以降は、人という鏡を手にして、数々の失敗。
熱を出して病院につれていかれて、尿検査なんてそんなこと絶対するものか、と、
尿検査が必要なたくさんの見知らぬ人たちの前で叫んだことがある。
今も数々の失敗。
だけど、
今大事にしているものはまだ存在しない自分（の将来作るもの）の像。
失敗を他者に帰さないようにしよう思うだけ、
随分楽になった。

学習の最終目標は無限遠にあるべきだ。
だからこそその全ての責任は自分に帰すことができる。
そうか、と起こしたことも、起こったことも、ただただ、受け入れると言うこと。

まだ見ぬものを目標としたとき、
果たして今の学習理論は適用可能であるのか。
目標を無限大にとばすことは、
どうなるかわからない未来を受け入れることだ。
来るか来ないかわからない出来事の学習と同型だ。
目に見える何か（例えばベイズタイプ）の学習と見えない何かの学習はどこでどうつながるのか。

今なき何かへの志向性は、
過去を振り返る時にも、
生きてる人を思う時でもきっと同じで、
自分と人の間に断絶を感じるからこそ
無限の愛でいきてこうとするんじゃないか。

そもそもことの始まりに、
信じると言うことがなかったら、
今も昔もこの先も、
全く全然つながらない。