Dancing

一番世の中で大事なものは信仰なんじゃないかな、と思う。
信じるということは、永遠愛するということで、長い時間つきあうことを含んでる。

昔、朝日カルチャーセンターで小林秀雄さんをずっと担当なさった編集者の池田雅延さんの講演で、
ある日小林さんを訪ねたら、なかなか出てらっしゃらず、やっと出てきたと思ったら、
”小林さんは今いません！”と本人が出てきて言った。
本人が言うのだからこんなに確かなことはないと思って帰った。
ということや、
また別の時には、小林さんが”僕は今宣長さんと話をしているんだからね。君と話している時間はない。”
といったと言うことを話されていた。
小林さんも、池田さんもなんという信仰か、と思った。

長い時間ある一人の人と向き合うとき、
はじめはこうだとおもっていたけど、こんなところがみえてきて、見え方がこう変わった、
なんてことはなくて、
小林さんはただ精しくなった、と言ったという。

それは、見え方がこんな風に"変わって"、嫌いになったとか、もっと好きになったとか
自分の好き嫌いを左右するなんてことはなくて、
もう絶対的な、永遠の、愛というものが最初からあるからこそに決まってる。

どうして、私の心の中では、こんなにも、消えたりついたり、蝋燭のように、揺れてしまうのだろうか。
どんな風にも耐える火を燃やせないだろうか。

私の心の中で、自由奔放に踊る、制御できないものの正体をつかみたいと思う。

小乗から大乗へ

これから先私はどんなことをやっていくんだろうとか、
海のものとも山のものともつかない自分に焦って、
なんとかしなくちゃと必死にたどり着いた先が、
自分に自信をつけるだけだったらどうしよう。

誰かに、
できるだけ多くの人に、
できるなら、
どんな国の言語をしゃべる人にも、
普遍的な、
何か素敵なことができたらいいのに、と思うけれど
それってどんなことだろう。
「わかる」とか「愛する」とかいいながら、
他人の中に、ただ”自分と同じ”をみつけて喜んだり、
なんて”自分”から離れられないことだろう。

一方で、
できるだけ多くの人と仲良くいようとすればするほど、
濃度は薄まって薄まって。
なんて簡単に、”自分”は失われてしまうものだろう。

根拠なく信じるということのなんて険しいことだろう。

この間、京都の相国寺の美術館で
「横川景三墨蹟　巫山神女賛」を見た。
内容は、（正確じゃないけど、大体）
ある日男の人の夢枕に、女神が現れて
”私は朝には雲となって夕方には雨となって大地を潤しているのに、誰もわかってくれない”
といってしくしく泣くので、その女神の賛を書いた、
というものだった。
なんだか、大変人生が愛しくなった。

Try to remember

今日、道を歩いていたら、急にさみしくなって、
大好きな親友の由香に電話した。
声を聞いただけで、大丈夫になった。

不思議だなあ。

由香は、一度好きになったら、どんなことが起きようと不動、というところがあって、
私がやらかす数々の失敗に対しても、ただ、”そうか。”といってうなずくだけだ。
この人は何があっても自分のことを好きで居てくれる、信じていてくれる、という絶対的な安心感。
大学で由香と出会って、ある日、大学内の8ピロと呼ばれるpilotiで、由香と植木に埋まったベンチに座っていた時、
愛ってこういうことかあ、と思って、
その時から、この人さえ居てくれれば私はどんなことがあっても構わないと思うようになったし、
私もそんな風に人を愛そうと心に決めたのだった。

今は大学時代とは違って、由香とは１年に１回会うかどうかで、１年に１回電話するかどうかだけど、
今日も、”さみしくなって電話した〜。”といったら、”どうしたの？”といつもの調子で言われて、
その”どうしたの？”を聞いたら大丈夫になったので、
ただ近いうちに会うことにして電話を切った。

そして今日、衝動的にもう一つ、内藤礼さんの作品に触れたくなった。
それで茂木さんと内藤さんの対談の本を買いにいった。

「なにもいえないときも、ただ美しいといえた」

なんか最近、私でも、ちゃんと仕事をみつけなきゃ、私の居場所を自分で作らなくちゃ、と焦っていて、
気心知れた相手じゃない人と話すときも、ちゃんと説明しなくちゃ、表現しなくちゃ、としていたんだけど、
それがオーバーになったり、空回りして噴火したりうまくバランスをみつけられないでいた。

そのままで、あるのに。

昔、暗闇の中、手探りで歩き回って、見つけたものがある。
そこに帰りたい。

脳ってすごいな。
ちゃんとバランスを取り戻す道を知っている。

perfuming

ここのところずっと家に閉じこもって考えていた。
というより、ぼーっとしていた。
オーストラリアのことはやっぱりいつでも頭にあって、
その経験は、心の中の秘宝として、私の中の一番大事な何かになって、
そして、私の人生の太陽みたいにキラキラしている。

キャンベラで毎日片道一時間の道のりを歩いた。
帰り道はいつもたくさんの星が見えた。
空がとても広くてとても近かった。
南十字星のような東京ではみえない星たちの下で、
自分が暮らす銀河の川を眺めながら
てくてくてくてく歩いていると
その一時間の最初がどんな歩き出しでも、
最後には、ただただやるしかないと、心がしんとしていた。
静かな心細さだった。
宮沢賢治の「銀河鉄道の夜」では
銀河鉄道の乗客は南十字星駅でみんな降り、
ジョバンニは親友のカムパネルラと二人だけになって
でも、そのうち、ふと気がつくとカムパネルラもいない。
この話に南十字星駅がでてくることなどすっかり忘れていたけれど、
銀河鉄道に乗って旅する妄想を何度したかわからない。
私が今欲しいのはあの心細い反復。

なんか最近ぐっとくるのは、こういう言葉。
Go shake hands with as many persons as possible.
Write down their names.
Try in the elevator, tube, escalator, street, toilet, on top of mountain, in the dark, daydream, on the clouds, etc.
Make it a nice handshake by holding a flower in your hand, perfume or wash your hand, etc.
--Yoko Ono (from "Grapefruit juice")

オーストラリアに行って色々な人と出会えて
様々なことが私の中で折り合いがつかなくなった。
一番悩んだことは私自身の表現の仕方について。
でも徐々にだけど、大事にしたいと思ったことは、
あからさまな何かじゃなくて、眼に見えない何か。
信じる強さ。そして柔らかさ。
気持ちがよくて清々しい時間が作れるように。
私から立ち上る匂いが気持ちの良いものであるように。
できるなら、どこに居ても。だれと居ても。

Spirit cooking

Marinaの"Balkan Baroque 1999"という１時間くらいのmovie見つけました。
やっぱり私はこの人が好きです。

緑と雨の薫る日

最近、私の世界は、真っ暗で堅くて冷たい世界だったな、とふと思った。
感情を失っていて、荒んだ気持ちだった。
”正しい”世界に足を踏み入れてた。
だけどこういう世界に居るほど、破綻しそうな感じだった。
暴走列車みたいな。
こういうときの、なんかやれそうな気がするって気持ちはなんかすっごく危ない。
何が欠落するとこうなるか、ということは、明らかな気がした。

他人の目は時に自分よりもずっと早く感知する。
心の中の本当の愛に従って動くべきだし、本当の愛に従っていれば
どんどん明るく暖かくぐーーんとどこまでものびていけそうな気持ちで
世界がどんどん明るくなっていくことを知っている。
根本のことでなくて、表層の、なにができるできないで生じたものに従うと
世界はどんどん冷えていく。

あるものへの愛と信心。
気がついたら、身近なものの気配が一斉に薫った。

蜻蛉

てくてく歩いていたら、雨にふられた。
黄色い小さな折り畳み傘はあっという間に役目をなくして、
顔もジーンズも洗ったのと同じになっちゃった。
あっという間にリュックと背中の間に水が流れ始め、
靴の中ではぐしゃっと音を立てて、
水たまりをよける意味もなくなった。
洗い流されちゃって、悲しかった。

それに、きっと、オーストラリアでは相変わらず風が吹いてる。

浮かれてて、大胆で、
今の考えは夢みたいなものかもしれないけど、
今だったら何だってやれる気がして、
夢のために人生かけたい、
賭けに出たい、そんな気分で。
だからなんだか、
現実がゆらゆらしてて、
自分自身を、見失いつつあるのかもしれない。
なんだかlimitationへの意識が希薄で、
だけどこのはじめてもったdriveに従ってみたい。
だけど、すごく薄くなってて、危ない。
おっとっと、っていうことがいっぱいある。
自暴自棄と紙一重。

真の英雄の夢か
若者の自己防衛の強口か。

どう立て直す。
どう決断する。