紫式部賛１

柳川さんに教えてもらって、
河合隼雄の”源氏物語と日本人-紫マンダラ”を読んでいたら、
心がやわらいでいくのがわかった。
こんな本、久しぶり。


最近はなにか分裂した心持ち。
出て行けばあさましく、
出て行かなければ、そのうそや。


そういえば、
この間テレビを見ていたら、売れた本について
苦労、克服、サクセスストーリーへの道で
”女性には新書（教養物）はうれない”
”女性用に一枚当たりの文字数を減らした”
ということをいっていた。

ええ。確かに買いません。


あしき事よき事を思ひ知りながら埋もれなむも、言ふかひなし。
我が心ながらも、よきほどにはいかでたもつべきぞ。

教えてもらったこと

自分の姿が水面に映って、それが自分の姿であるとわかってしまった一匹の天才動物が、
ひとたびわかってしまえば、それを常に確認できないことと言うのがどれだけ怖いことかを感じてしまった。

私のD論での実験は、自分が世界に対して何か作用できるというillusionが、
人間にとって喜びを与え、行動を劇的に変えるという結果だった。
人間のメタ認知、あるいは自由意志というillusionの発達は、避けられないことであった。

怖くったって失語症になっている場合ではない。
嫌われるのが怖い？認めてもらえなくて悲しい？否。何を守っているのだ。
現状の像が、そんなに価値のあるものか。
自分のことは勝手に自分で愛してればいいのだ。

自分よりも素晴らしいものがある。
圧倒的な智や、圧倒的な美がある。
自分にも、信念がある。鍛えることの出来る信念が。
illusionをもてる能力があるんだから、勝手にもってていいのだ。

死んだときにはっきりとした形となる。
その時まで、ひたすらひたすら試せ。
それは生物の可能性を照らすことになるのだ。

生きている間は、そのバラバラな生の軌跡をしっかり、
信念で結んでいればいいのだ。

だから、そもそも順番が逆で、illusionこそ、自分を生かしてくれるのだ。
こんなにバラバラで、errorばかりだったって、
illusionで貫き通して、生きられるのだ。

illusionを強く持ってる人は多分、
現実の出来事を悲痛なまでに受け入れている人だ。
よっぽど、よっぽど、
現実に即した人だ。

愛情の深い人がときにとてつもなく冷たい人に感じることがあるのは
そのせいだ。
その人の心の墓石に触れて、その覚悟の大きさに、
自分の弱さから疑いはじめるのだ。

現実に即してないから、何の意味があるのか、とかいうな！
なぜ、また今ここにあることだけをみるような自分になったか。

雪の日の見え方

私にとっての初雪の日に
まるで月でも落ちたかのように。

長年通ったすずかけ台のキャンパスにて。

赤い筆箱

小学生の頃、自分が持っていた筆箱が、
他の子の持っているキャラクターの絵のカンペンとかびっくり機能おもちゃ付き筆箱じゃない
赤い皮の筆箱で、とても地味なように感じて恥ずかしかった。
缶ペンを買って、といっても、絶対に買ってもらえなかった。

そして自分のランドセルが、他の子はツルツルの赤なのに、
皮で、ザラザラした赤なのがやっぱりとても恥ずかしかった。

今、恩蔵さんと言えば、赤だよね、というくらい、
赤いものが大好きでひたすら色々赤いけど、
気がついてみれば、コンプレックスのような存在だったことに気がついて、
机の引き出しを探してみたら発見。

わたしがなんか色々自由になったのは大学生の後半から。
今は、幼稚園の時の気分。
小学生以降は、人という鏡を手にして、数々の失敗。
熱を出して病院につれていかれて、尿検査なんてそんなこと絶対するものか、と、
尿検査が必要なたくさんの見知らぬ人たちの前で叫んだことがある。
今も数々の失敗。
だけど、
今大事にしているものはまだ存在しない自分（の将来作るもの）の像。
失敗を他者に帰さないようにしよう思うだけ、
随分楽になった。

学習の最終目標は無限遠にあるべきだ。
だからこそその全ての責任は自分に帰すことができる。
そうか、と起こしたことも、起こったことも、ただただ、受け入れると言うこと。

まだ見ぬものを目標としたとき、
果たして今の学習理論は適用可能であるのか。
目標を無限大にとばすことは、
どうなるかわからない未来を受け入れることだ。
来るか来ないかわからない出来事の学習と同型だ。
目に見える何か（例えばベイズタイプ）の学習と見えない何かの学習はどこでどうつながるのか。

今なき何かへの志向性は、
過去を振り返る時にも、
生きてる人を思う時でもきっと同じで、
自分と人の間に断絶を感じるからこそ
無限の愛でいきてこうとするんじゃないか。

そもそもことの始まりに、
信じると言うことがなかったら、
今も昔もこの先も、
全く全然つながらない。

Happy New Year!!

みなさま

あけましておめでとうございます。
みなさまにとって幸福な一年になりますように。

恩蔵絢子


Dear All

Happy new year!
Hope 2008 brings you much joy and happiness.

Warmest wishes,
Ayako Onzo

歴史, vision, 知性

私の核をなす一つ一つの好きなものが、
心の中でばらばらに散らばっている。
これしかない、と、出会った各々のピースが、
縦横無尽に飛び回っている。
こんなにもはっきりと、ある一つの作品、出来事、人、に対する愛が感じられるのに、
それらを貫く私の中の愛の原理がまだ見えない。
一本の線で結べたら、そのときなにか書けるだろうか。
上滑りのただの「知識」の言葉でなく、
「名前」のための作業でなく、
はっきりとした己のvisionのために。

「あの戦争は何だったのか」という本を一気に読んだ。
私の祖父は戦争に行った。
小さな頃、抑留された寒い土地で毎晩小屋を取り囲むオオカミの話を何度もせがんで聞いた。

私は一度も、歴史というものとしっかり向き合ったことがなく、なんだか、
これが現段階での私の苦しみを作り出している気がして、色んな気持ちをできるだけ想像しながら読んだ。
こんなことが書いてあった。
”大本営はこのアッツ島の全滅を、「玉砕」という言葉を使って国民に発表した。
まるでこの言葉には”潔さ”の美学があるかのようである。
しかし、そこには知性も理性も、国際的な感覚もない、
あるのは”自己陶酔”だけなのである。”
私のことだと思った。

"accessibleなvisionを作り出すことが大事だ”、といわれたことがぞっとする感覚とともに思い出された。

磁石

いままで大学の研究室の中で、ひたすら興味のあることをやってきて、
たまに全然違う分野の人に
”どんなことをやっているんですか？”
と聞かれると、
なんと説明しにくいことか、と思ってきた。
いくら自分が本当に大事な問題と思っていても、
agencyとか、betting rateとか笑っちゃうくらい、ニッチなことだ。
下手をしたら、深遠な哲学的問題だって同じことになって、
そういう機会に、あれ？と自分のいる場所の脆さが心をかすめていた。
でも、そういう問題への心からの挑戦または信仰は消して薄れることはなく、
しっかりと安心しきって身を浸していた。

でも、お仕事をさせていただくようになって、色々な人との出会いが増えたり、
関わる人がまったく違う業界の人なので、
今までの論理が通用しないことが明らかな今、
はじめて、ああ、世界の姿はこうであったか、
と思うのだった。

科学って、なんて、小さいんだろう。

そう思った。

今のままじゃおまえは場をつくれないよ、という友達の言葉を思う。

そんなことを思っていると、小津安二郎の東京物語で、
両親が子供たちに合うために尾道から東京へ出てきたのに、厄介あつかいする冷たい子供たちのことを、
原節子が「でもそれは仕方がないのよ。お姉様ぐらいになると、
お姉様だけの生活というものがあるのよ。みんなだんだんそうなっていくのよ。」
というシーンとか、
でも父親役の笠智衆は、何もかも飲み込んでいてとても穏やかなこととかを思い出して
その父親も同じく、自分たちだけの生活というものを作り上げてきたはずで、
それでああいう穏やかな姿をしていることとかが
なんだか方位磁針のような気がした。